Исключения подтверждают?

[Гемма]

"Относись к другим так, как хочешь, чтобы относились к тебе" - великое правило. Если в целом. А вот в частностях случается что-то вроде расхождения в терминах или сигнальных системах. Бывают люди, которые предпочитают свои неприятности избывать без участия даже самых близких. Они терпеть не могут просить о помощи, им комфортнее забиться под корягу и отлежаться. Есть люди, которым помощь и сочувствие жизненно необходимы. Есть люди, несклонные выказывать чувства, тем более, публично. Есть люди, которые не могут иначе. Если судьба сводит нормально-молчащих и нормально-кричащих, начинаются сложности. Особенно, если они честно пытаются "относиться к другим так, как..."

Человеку тошно и не хочется никого видеть. Мама (папа, жена, муж) начинают утешать, выпытывать, предлагать покушать. Человеку хочется кусаться или бежать.
Ситуация меняется. Маме (папе, жене, мужу) тошно. Близкий человек честно ходит на цыпочках или вообще уходит из дома. Или садится в другой комнате, готовый прийти на помощь при первом зове, но не раньше, так как ориентируется на себя в подобной ситуации. Страдающий от подобной тактичности впадает в дополнительное горе от черствости и нечуткости.

Человек влюблен, готов обнять весь мир, а своего избранника так и норовит взять за руку, обнять, поцеловать. Избранник либо терпит, сжав зубы, либо выкручивается, как переглаженная кошка, либо порыкивает. Человек обижается или начинает сомневаться во взаимности.
Обратная ситуация. Человек ведет себя при людях отстраненно, чувств не выказывая, а партнеру их так хочется. В итоге - все та же обида и сомнения в верности. Ты меня стесняешься? Ты меня не любишь?

И ведь из лучших побуждений все, что характерно. Из нежелания причинить то, что неприятно самим.

Comments

[P.R.]

Гемма , абсолютно согласен.

[Тао2]

Вот, говорю же: жисть - штука сложная....
*сколько раз в такие нестыковки вляпывалась...*

[Аньело Асти]

Разные сигнальные системы, ничего не поделаешь. Хотя временами досадно.

[Ria-na]

Есть еще одна система - язык. А сказать нельзя? Мол, так и так, в подобных ситуациях реагирую так-то и так-то? Если есть желание понять друг друга - вполне выполнимо.

[Родеон Морвэй]

И как же быть в таких случаях, если люди тем не менее дороги друг другу? Не расходиться же из-за того, что один экстраверт, а другой интроверт...

[Лорд_Ветер]

Ria-na
А вот если все случилось таким образом, что не было возможности что-то объяснить? Например, в ситуации, когда мне совершенно чужой человек начинает задавать вопросы о том, чего это я такой бледный, и все ли со мной хорошо - я запросто могу рявкнуть, если начнут упорствовать...

[Ria-na]

Лорд Ветер, речь в исходном посте идет именно что не о чужих людях.

[Лорд_Ветер]

А в этой ситуации тоже не всегда удается объясниться... Хотя, разумеется, со своими - подобные проблемы можно решить разговором, да...

[arventur]

Согласна абсолютно.
У нас с мужем ситуация вроде такой. Как ни странно, в глобальных вопросах вполне удается объяснить, договориться, запомнить, что близкий человек не похож на тебя, и притереться, а вот в мелочах постоянные нестыковки. Например, если мне приснился кошмарный сон, мне обязательно нужно его рассказать, от этого как-то легче и кошмар быстрей забывается. А муж уверен, что кошмар нужно скорей забыть и не тревожить расспросами и обсуждениями. В результате я, после страшного сна, жутко обижаюсь, почему это меня не расспрашивают в подробностях или слушают невнимательно, а муж не расспрашивает, поскольку уверен, что чем меньше обсуждать всякую гадость, тем мне же лучше И, в обратной ситуации (намного реже), я, как следователь на допросе, выпытываю у него сон со всеми кошмарными подробностями (хотя мне и не хочется, но я-то знаю, что я бы на его месте именно этого бы хотела!), а муж отмалчивается и даже сердится: "Только я начал забывать, а ты разбередила!" Странно, столько живем, а именно о такой ерунде - взаимное поведение в случае кошмарного сна у партнера - договориться не можем

[Тао2]

arventur , дай Бог, чтоб у вас больших нестыковок не было))))

[Шнайзель]

Гемма, да, не так давно на собственной шкуре прочувствовал, что золотое правило на практике не работает. А ведь хотел же как лучше...

[Arme]

* из моего жизненного опыта * - предпочитаю при подобном расхождении в жизненных стратегиях держать достаточную дистанцию общения. Т.е. не относить людей с другими параметрами коммуникативных ожиданий к разряду близких. Потому что в итоге все отольется именно в кучку взаимных обид и то самое увеличение дистанции. Хорошо, если без громких разборок по этому поводу, с привлечением всех общих знакомых.
Есть такая дистанция общения - при концептуальном резонансе, но наличии подобных расхождений: "собеседник". От собеседника не будешь ждать проявления никаких душевных движений, но поговорить на интересующие обоих темы - хорошо.
Есть дистанция "хороший знакомый", когда совместное времяпровождение небессмысленно и обогащает обе стороны, но шансы наткнуться на подобные "острые углы" - минимальны, т.к. границы общения тоже вполне конкретны.

Есть такая иллюзия: "стерпится - слюбится". Это иллюзия - в наше время многих возможностей (оформления развода, смены места работы и т.д.). Потому что если кто-то "прогибается" под другого, сам имея противоположные стратегии реагирования на те или иные "внешние раздражители", то рано или поздно, если он сохранит свою самость, ему это надоест. Набежит "критмасса". И разойдется он со своим близким, и будет поминать его недобрым словом, проклиная "свою дурость". Или будет заставлять ближнего играть по своим правилам, пока либо не получит от него соответствующую реакцию, либо не сломает.
Так или иначе, общение будет, ИМХО, скорее деструктивно для обеих сторон, чем конструктивно.

[Лорри]

Вера, 100%но правильное наблюдение. И я бы добавила, что это в случае очень явно выраженных характеров, и так еще не слишком сложно, при желании можно притереться, если человек всегда ведет себя одинаково. А еще сложнее - ловить настроение. Потому что бывает так, что один и тот же человек иногда хочет, чтобы его приласкали и утешили, а иногда - спрятаться и чтобы его не трогали. И тогда еще сложнее.

[C@es@r]

Человеку тошно и не хочется никого видеть. Мама (папа, жена, муж) начинают утешать, выпытывать, предлагать покушать. Человеку хочется кусаться или бежать.

Ну да... Нечего лезть к честному интроверту!

Например, в ситуации, когда мне совершенно чужой человек начинает задавать вопросы о том, чего это я такой бледный, и все ли со мной хорошо - я запросто могу рявкнуть, если начнут упорствовать...

Я рявкну, даже если спросит не чужой... Но ведь продолжают спрашивать...

[Ela]

Есть еще одна система - язык. А сказать нельзя? Мол, так и так, в подобных ситуациях реагирую так-то и так-то? Если есть желание понять друг друга - вполне выполнимо

вот даже если сказать четко и внятно - трудновато бывает. У нас с мамой так было. Если мне плохо и я больна, мне бы отмолчаться и отлежаться. если она - отговориться по полной программе (и не потому, что она слабый человек и любит жаловаться, нет). И мы не раз друг другу говорили - и я ее просила "не звони мне каждые 15 минут, когда у меня все от боли разламывается, приползу в себя - сама перезвоню". И она меня - "ну как же ты можешь так нечутко, я тебе говорю, что у меня голова раскадывается, а ты мне не перезваниваешь через 15 минут, не спрашиваешь, как я себя чувствую, это же нечутко". Вроде бы все сказано открытым текстом - но как же мне приходилось себя ломать, чтобы перезвонить маме не через час-полтора, когда лекарство уже точно подействует, а через пятнадцать минут, когда она еще точно лежит и мучается! Для меня это верх нечуткости - а для нее как раз так и нормально. И приходилось заставлять себя и напоминать себе, чтобы не забыть сделать так, как нормально для нее, а не как нормально для меня. Ну и ей было дико - как же это так, не перезвонить... ну тут я просто выставляла телефон в другую комнату, и о моем самочувствии рапортовал Сергей - потому что она же волновалась и проявляла чуткость. Очень старалась меня не дергать - но тоже для этого ломала себя. А ведь мы обе - взрослые вменяемые люди. Но не скажу, что от этого нам было намного легче.

[C@es@r]

ну тут я просто выставляла телефон в другую комнату, и о моем самочувствии рапортовал Сергей - потому что она же волновалась и проявляла чуткость.

Перезванивать через каждые 15 минут? Хм... Я еще понимаю, если человек лежит в реанимации...
Я-то обычно стараюсь прикинуться здоровым...
Впрочем, меня больше раздражает такой диалог:
- Что случилось? У тебя голос (вид) какой-то не такой... (Вот со второй части фразы я завожусь с пол-оборота)
- Все нормально (тоном "А если бы и ненормально - не ваше дело")
- Ну я же вижу, что нет (тоном "Мне лучше знать, все у тебя нормально или нет")
- ... (далее следуют одинаковые ответы, но все более и более раздраженным тоном...)

[Кангэно Сёши]

Наш философ выдал однажды фразу(И у меня есть подозрение, что она принадлежит кому-то из великих))))
"Все беды человечества оттого, что мы все думаем: Он такой же как я...""

И все же к близким людям приходится приспосабливаться))) Понимать, лучше или хуже... Помнить на какие именно мозоли наступать не стоит и все такое...
А близость человека меряется тем, какое количество чужих тараканов ты готов терпеть)))
По-моему так...

[Гьюрд]

Да, все так. А по первому примеру вообще сложно. Ибо своим еще хотя бы теоретически можно объяснить, пусть через их обиды. Тем же, кто только входит в категорию своих, как правило, объяснить не удается. И даже заранее развешенные флажки: "В таких ситуациях будет так" - почему-то не действуют. Барьер нередко оказывается непреодолим в результате. Физически не могу, когда кто-то рядом, если у меня что-то не так - за запредельно редкими исключениями.

[Белочка Тилли]

Есть еще одна система - язык. А сказать нельзя?

Не всегда. Это раз.
Есть риск обидеть. Именно подобными разъяснениями. Это два.

[Milady shamAnka]

Имхо, вся проблема в невероятном эгоцентризме этого, казалось бы, мудрого изречения.

"Относись к другим так, как хочешь, чтобы относились к тебе"

Человек принимает его на веру и начинает применять, ошибочно полагая, что другие на его месте хотят того же, что и он.
Забывая при этом, что другие - это другие. У них другие привычки, стереотипы, воспитание, другая нервная система в конце концов - чисто физиологически.
А ставить себя на место другого можно только в том случае, когда достаточно изучил привычки и реакции этого другого. Не ставить себя на место другого, а делать себя - другим. И отыгрывать ЕГО поведение, а не свое в этой ситуации.
Замечательный пример у Автора - маршал Ли, я когда прочла, восхитилась. Это именно то: вначале подробно изучив, играть фигурами за другого, при этом не подыгрывая себе. Вот лично мне еще учиться и учиться ТАК ставить себя на место другого человека.

Про "а сказать нельзя?" - это как раз и есть работа, направленная на гармонизацию отношений, и ее надо работать. Никто за меня не скажет, что я чувствую. Никто за меня не научится доносить до близкого - словами! - мои проблемы. Близкий может быть эмпатом, если очень повезет, но никак не телепатом.
И если я не могу обсуждать и не хочу этому учиться (у меня было такое отношение к проблеме довольно долго) - то это трудность моя, а никак не близкого человека.
Можно, конечно, работу не работать, стать в позу "милый мой, хороший, догадайся сам". В таком случае сам себе ССЗБ. Будешь ходить и наступать на те же грабли до тех пор, пока это надоест либо близкому, либо тебе, либо обоим сразу. Если, конечно, никто не додумается отыскать сами грабли и начать работу по деграблированию совместной территории.

[Plainer]

Между схемами поведения "говори, когда болит"(1) и "молчи, когда болит"(2) в дружественном окружении я считаю объективно провильной первую. Обоснования: ты, случайно, не умер? сознания не потерял? (успеешь тогда намолчаться!) - так дай знать, что у тебя БОЛИТ и ЧТО у тебя болит! Я же беспокоюсь! Или ты считаешь меня врагом?.. и, с другой стороны: Напоминай регулярно, что у тебя болит, я ведь и забыть могу или решить, что ты уже выздоровел. ну и т.д. (например, А может, у меня так же болит/болело, обменяться опытом по лечению...)
А "молчать, когда болит" ИМХО формируется от привычки к враждебному (ну или хотя бы просто чуж(д)ому) окружению.

[C@es@r]

Или ты считаешь меня врагом?

А если я считаю, что говорить, что, где и когда болит следует человеку, который реально может помочь? Конкретно - врачу, особенно если это посторонний и нейтральный для меня человек.

[Plainer]

Кстати, только сейчас заметил:

Человеку тошно и не хочется никого видеть. Мама (папа, жена, муж) начинают утешать, выпытывать, предлагать покушать.

вместо того, чтобы подождать, когда человек САМ скажет, что с ним не так. И естественно,

Человеку хочется кусаться или бежать.

Или садится в другой комнате, готовый прийти на помощь при первом зове, но не раньше, так как ориентируется на себя в подобной ситуации.

А больной на этот раз опять МОЛЧИТ.
Т.е. ОБА описанные настроены как раз на "молчи, когда болит" (и сами себе злобные бакланы).
Разумеется, всё ИМХО

[Milady shamAnka]

А если я считаю, что говорить, что, где и когда болит следует человеку, который реально может помочь?

Тогда надо говорить близкому: мне бы надо к врачу. В некоторых случаях, особенно если есть склонность играть в терпячку, надо говорить: отпинай меня к врачу.
Ключевое слово - "говорить".
Иначе это не отношения, а черт знает что получается.

[C@es@r]

Тогда надо говорить близкому: мне бы надо к врачу.

И опять-таки: интроверт воспримет такой ответ спокойно и будет "ходить на цыпочках"... А экстраверт?

[Rochefort_]

Просто не нужно смешивать "относись к другим так, как хочешь, чтобы относились к тебе" и "то, что нравится мне, должно нравиться всем".

[Hatifnatt]

Т.е. ОБА описанные настроены как раз на "молчи, когда болит" (и сами себе злобные бакланы).

Не обязательно. Для СЕБЯ вполне может быть легче не когда вокруг бегают и напоминают о том, что болит, а когда об этом никто не знает, и помнишь только ты. А когда не напоминают, легче забыть, отвлечься.
Да и не для себя: например, у меня есть близкие люди, которые мои неприятности переживают сильнее, чем я. Их "как она это переживёт" намного сильнее моего "переживу, не страшно".

Иначе это не отношения, а черт знает что получается.

Со стороны и на стороннюю точку зрения .

[Дарьяж]

Правило очень мудрое. Если я хочу , чтобы мне сопереживали близкие люди, то и я сопереживаю им. А в какой ФОРМЕ будет это сопереживание всегда можно договориться. Если я не выношу на всеобщее обозрение свои неприятности, а близкие , судя по себе, пристают с вопросами, то это просто они не ту форму сопереживания выбрали, но ведь они все равно волнуются за меня и для меня это важно. Тоже самое действует и в обратную сторону.

Milady shamAnka, описанная ситуация - это как раз не случай терпячки. Терпячка это "мне хреново, но я буду скрипеть зубами и молчать, потому что мне так положено". Здесь же имеем - "не трогайте меня, мне так легче и удобнее".
Сам такой, в случае болезни или серьёзной проблемы мне легче уйти к себе в комнату, и просто тупо вылежать/переварить, и чтобы не дёргали. Хвала богам, родные уже усвоили, что не надо заглядывать ко мне каждые пять минут, и спрашивать, не нужно ли мне чего нибудь. Нужно будет - позову или сам встану. При этом я не беру критические ситуации - температура за 40, острый приступ чего либо и т.д., когда человек рядом необходим исключительно из медицинских соображений.
С эмоциями та же беда - не умею их выражать, и плохо читаю у окружающих (точнее, постоянно сомневаюсь, правильно ли я данную эмоцию понял). И эта не та вещь, которую можно выучить, зазубрить и изобразить. Либо есть, либо нет.

[Milady shamAnka]

И опять-таки: интроверт воспримет такой ответ спокойно и будет "ходить на цыпочках"... А экстраверт?

А экстраверту надо попытаться успокоить себя и договориться с партнером о совместной терминологии. Не своей собственной, а понятной близкому.
потому что "мне надо бы показаться врачу" может означать и "что-то у меня проблема, которую не хотелось бы запускать", и "я сейчас сдохну, вызывай неотложку" у разных интравертов.
Успокаивать себя не просто, но придется. Потому что такой интроверт, как ты его ни пинай, ответит максимум один раз и не будет мне каждые пять минут докладывать об изменении состояния.
Еще довольно непросто уговорить себя, что близкий вовсе не обязан печься о моем душевном спокойствии, когда у него весь ресурс уходит на борьбу с болью/состоянием. Одно дело, когда ему надо действительно донести до близкого словами свое состояние, чтобы близкий мог помочь по мере возможности - погладить по квадратной голове, сделать чаю с малиновоновым вареньем, отвести за лапку в поликлинику или вызвать специалиста на дом. Другое дело, когда приходится, тратя лишний ресурс, каждые три минуты успокаивать истерящего партнера.

Правда, до некоторых интровертов тоже без истерики не достучишься. И только после нескольких истерик партнер, возможно, согласится вырабатывать общую сигнальную систему)))

В общем, имхо, когда оба участника отношений начинают отставлять в сторону позицию "ты мне должен, потому что ты близкий", и учиться уважать право партнера молчать в тряпочку или кричать о болячке, и не только о болячке - вот тогда наступает переход на новый качественный уровень. И к этому надо стремиться. Отходить от стереотипа "я хочу так, потому что Я хочу, а он должен, потому что должен и все". Уважать и лелеять свое Я без саморастворения в близком, но и не требовать растворения в себе от него. Хотеть ему помогать в ситуациях болезни, проблем, но не долженствовать. Не жертвовать ни в коем случае и не требовать жертв.

Со стороны и на стороннюю точку зрения .

Конечно, это всего лишь моя точка зрения, то есть пресловутое ИМХО .
Отношения, описанные Геммой в посте, могут быть для кого-то и нормой. Личное святое право каждого убиваться о близкого так, как ему нравится, я не оспариваю.
Я считаю такие отношения ущербными по той причине, что они приносят реальный физический ущерб обеим сторонам, и я для себя уже пришла к выводу, что "я у себя один не могу позволить своему прекрасному себе так над собой издеваться". Поэтому для меня теперь считается нормальным грабли выявлять и убирать с дороги, учиться говорить и договариваться, и выводить отношения на новый, более гармоничный уровень. А не норма - это сидеть на попе ровно и пальцем не шевельнуть для того, чтобы сделать лучше себе же.