Исключения подтверждают?

[Гемма]

"Относись к другим так, как хочешь, чтобы относились к тебе" - великое правило. Если в целом. А вот в частностях случается что-то вроде расхождения в терминах или сигнальных системах. Бывают люди, которые предпочитают свои неприятности избывать без участия даже самых близких. Они терпеть не могут просить о помощи, им комфортнее забиться под корягу и отлежаться. Есть люди, которым помощь и сочувствие жизненно необходимы. Есть люди, несклонные выказывать чувства, тем более, публично. Есть люди, которые не могут иначе. Если судьба сводит нормально-молчащих и нормально-кричащих, начинаются сложности. Особенно, если они честно пытаются "относиться к другим так, как..."

Человеку тошно и не хочется никого видеть. Мама (папа, жена, муж) начинают утешать, выпытывать, предлагать покушать. Человеку хочется кусаться или бежать.
Ситуация меняется. Маме (папе, жене, мужу) тошно. Близкий человек честно ходит на цыпочках или вообще уходит из дома. Или садится в другой комнате, готовый прийти на помощь при первом зове, но не раньше, так как ориентируется на себя в подобной ситуации. Страдающий от подобной тактичности впадает в дополнительное горе от черствости и нечуткости.

Человек влюблен, готов обнять весь мир, а своего избранника так и норовит взять за руку, обнять, поцеловать. Избранник либо терпит, сжав зубы, либо выкручивается, как переглаженная кошка, либо порыкивает. Человек обижается или начинает сомневаться во взаимности.
Обратная ситуация. Человек ведет себя при людях отстраненно, чувств не выказывая, а партнеру их так хочется. В итоге - все та же обида и сомнения в верности. Ты меня стесняешься? Ты меня не любишь?

И ведь из лучших побуждений все, что характерно. Из нежелания причинить то, что неприятно самим.

Comments

[Milady shamAnka]

Milady shamAnka, описанная ситуация - это как раз не случай терпячки.

Нет, я не утверждаю, что это частный случай терпячки, я говорю, что если знаешь за собой склонность к терпячке, то желательно довести это до сведения близкого. А то сдохнешь в мучениях и будешь потом посмертно удивляться, почему это дорогой супруг/родитель/деть/друг сам не догадался и не сдал меня медикам до того, как я развалился окончательно?))))

[Plainer]

Или садится в другой комнате, готовый прийти на помощь при первом зове, но не раньше, так как ориентируется на себя в подобной ситуации. Страдающий от подобной тактичности

А ещё "страдающий" здесь нарушает золотое правило - хочет, чтобы ему жаловались, когда болит; а сам молчит и ждёт.

Да и не для себя: например, у меня есть близкие люди, которые мои неприятности переживают сильнее, чем я. Их "как она это переживёт"

Hatifnatt, а им нравится, когда им под руку надоедают "ах, как же ты это переживёшь?!" Если нет - они однозначно нарушают золотое правило.

[Hatifnatt]

Plainer, ну почему надоедают? Просто переживают, часто молча, но переживают. Делиться радостями - нормально, а вот горестями... У всех разная степень чувствительности и переживаемости. Разделишь пополам некий негатив, но если, например, у меня он вызовет, скажем, один вечер плохого настроения, то для того, на кого его вывалишь, он может быть намного болезненнее. Тогда зачем это делать? Лучше отсидеться молча, и не удивляться потом, почему у другого с утра лицо несчастное, когда тебе уже петь хочется
Да может и нравится - кдля кого-то сочувствие убийственно, а кому-то необходимо, а формы оно может принимать разные.

[Каймирэ]

Очень просто: если хочешь, чтобы учитывали твои привычки/особенности - учись учитывать привычки/особенности других

Plainer
"Говорить, когда болит" - иногда требует дополнительных усилий, которые, если силы вообще есть, можно потратить не на разговоры, а на решение проблемы.

[Milady shamAnka]

учись учитывать привычки/особенности других

и озвучивать словами свои!

[Plainer]

Каймирэ

"Говорить, когда болит" - иногда требует дополнительных усилий

Согласен, иногда бывает и так

[Бранд]

Очень, очень жизненно.

[Arme]

Между схемами поведения "говори, когда болит"(1) и "молчи, когда болит"(2) в дружественном окружении я считаю объективно провильной первую...

Plainer, я вот полагаю, что объективно правильных схем не существует в данном случае. Т.е. каждый поступает так, как ему удобнее. Думаю, что прав C@es@r - "А если я считаю, что говорить, что, где и когда болит следует человеку, который реально может помочь? Конкретно - врачу, особенно если это посторонний и нейтральный для меня человек..." Буде кто-то не желает исповедоваться, как он себя чувствует и чего хочет, значит, он готов к тому, чтобы его "считали, как здорового", и предъявляли к нему соответствующие требования. Соответственно, лучшее, что может сделать близкий человек - это не мешать ему. Есть такое золотое правило: "если хочешь мне помочь, отойди и не мешай". Бывают случаи, когда оно стопроцентно верно.

Ехали мы автостопом с одной моей знакомой. Собираемся на трассу, меня "ветром шатает", ибо приболевши. Она спрашивает меня: что делать, если у тебя на трассе будет приступ? Уколы внутривенные делать умеешь, спрашиваю, нет, говорит она. Тогда ничего не делать, отвечаю, не акцентировать внимание водителя на том, что в его машине кому-то плохо. Пока я в сознании - все ок.
"Можно быть рядом, но не ближе, чем кожа". ИМХО, золотое правило т.н. близких отношений. Попытки влезть без мыла мне в душу, тело, дела и т.д., под прикрытием статуса близости, я не считаю "добрым знаком". И уже настораживаюсь: а где и когда оный близкий полезет за границы неприкосновенности моего личного внутреннего пространства. Соответственно, устанавливаю дистанцию.

[Megann]

*не читая еще комментов*

есть такая замечательная небольшая книга Гэри Чэпмена "Пять языков любви", всем, так или иначе столкнувшимся с вышеописанными проблемами, категорически рекомендуется

[Мика*]

Между схемами поведения "говори, когда болит"(1) и "молчи, когда болит"(2) в дружественном окружении я считаю объективно провильной первую...
А зачем грузить близких своей болью? Разве что, уж совсем-совсем не можешь вынести её в одиночку. Но только если СОВСЕМ. Другое дело, когда хорошо. Вот тут - говорить, кричать, делиться вовсю. С близкими - в первую голову. Если прочим окружающим рикошетом уши заложит - тоже не грех.

[Louis Lorraine]

Ria-na
Человек, "реагирующий по другому", слова, конечно, услышит. Но НЕ ПОЙМЕТ - в силу того, что другой - не прочувствует, и, как результат, скорее всего, свою модель поведения не изменит.

Между схемами поведения "говори, когда болит"(1) и "молчи, когда болит"(2) в дружественном окружении я считаю объективно правильной первую...

Arme

объективно правильных схем не существует в данном случае.

Абсолютно согласен.
Я вот по жизни стараюсь придерживаться (2) со всеми вытекающими последствиями, но частенько приходится прибегать и к (1) - чтобы хуже не вышло - для всех. (вот будет хорошо, если после моего терпеливого геройства друзьям придется "скорую" вызывать!).Хотя лично меня это напрягает чрезвычайно. Но, сразу оговорюсь - все это относится именно к дружественному - в смысле дружескому - кругу. В дружеском кругу - среди тех, кого ты выбрал для общения, так или иначе, определиться с близостью отношений и степенью доверительности в разные моменты жизни гораздо проще.
С кругом "родственным" гораздо сложнее. Попробуйте-ка установить границы прикосновенности собственным родителям, если у вас хорошие отношения и вы еще и живете вместе! Все, описанное Геммой - просто список с моей семьи. За 25 лет осмысленной взрослой жизни с родителями я так и не сумел убедить свою мать, что, если я болею, то не надо будить меня через каждые полчаса, в т.ч. и ночью, проверяя - нет ли у меня жара! А она так и не смогла добиться от меня обратного. Ну НЕ МОГУ Я БУДИТЬ спящего больного своими дурацкими домогательствами - если он не бредит, не стонет и ровно дышит!
А вы говорите "слова", "договориться"!
У людей уже есть "представление, как надо заботиться", и здесь приходится упорно и мучительно не договариваться, а опытным путем притирать друг к другу жизненные позиции, на деле доказывая, что "так - тоже допустимо, вы же видите".

[Клятый_Вомпэр]

Есть и куда более сложные завороты. Например, я вообще испытываю некоторые трудности при общении. Обычно это незаметно, потому что я уже научился объяснять словами свои умозаключения. Но когда умозаключений пока нет, а есть только ощущения - начинаются проблемы. Я не могу говорить о боли, потому что я ее не понимаю. То есть, если у меня что-то болит, я не могу даже сказать, насколько сильно оно болит - "пережить-перележать можно" или "совсем плохо, пусть кто-нибудь посидит рядом на случай если станет еще хуже." То же самое с обидами, расстройствами, грустями - пока у меня болит, я не могу их анализировать, а пока я не могу их анализировать, я не могу их высказать. Далеко не все мои близкие люди способны читать невербальные знаки настолько хорошо, чтобы определить сходу, что требуется от них в конкретных ситуациях. Поэтому время от времени случаются моменты, когда близкий человек видит, что мне плохо, знает, что мне может быть нужно его внимание, но при этом не может получить от меня внятный ответ - какого рода внимание мне нужно и нужно ли вообще. Но при этом он волнуется за меня, поэтому не может оставить меня в покое и перестать интересоваться, что случилось.
Другое дело, что я осознаю эту свою проблему, могу о ней говорить и не сержусь, когда вокруг меня бегают, пытаясь выяснить причину моего странного поведения. Но, ИМХО, в мире хватает людей с подобными проблемами, которые не имеют возможности научиться с ними жить. У которых менее понятливые близкие, например. И если руководствоваться правилом "Не понимаешь меня - катись из круга близких", можно попросту остаться наедине с собой.